日志

我更适合当尼姑

2008-08-27 22:41

看见他的状态更新为“死了”
我不明白是什么意思
即使问他也不会告诉我的
不知道为什么
突然就不想再爱了
谁都不想爱了
感觉自己真的很累很累
我不知道为什么会变成这个样子
我不知道自己究竟是怎么了
我就是觉得累
发自内心的累
每次一想到他
想到我们的以后
就觉得绝望到不行
一直以来都是自己在撑
什么事情都愿意一个人来承担
有时朋友家人问我和他的以后会不会结婚什么的
我就会装做特别不在意的回答以后的事情谁知道啊顺其自然吧嫁不嫁还得看咱心情呢
可是只要一想到未来的哪一天他会离开自己
心里就难过得要命
前天去姐姐那看她家小苗苗
说不上是什么滋味了
就是想哭的不行还得硬撑着
如果今天我爱的人不是他
那么8个月后我也会想姐姐一样拥有一个幸福的小累赘
为什么是偏偏就是他
我天天的为了点什么啊
迁就他的一切
他爱玩
那我就努力让自己去学他喜欢的的陪他玩
那些游戏有几个女生爱玩的
他博爱
那我就每天气德不行还告诉告诉自己稳住不要吃醋
等他折腾累了就会回来了
可我也不是多伟大的神
我都要气的哮喘了谁安慰过我
他小孩子性子时
即使自己恨的牙痒痒也会放下姿态去哄他
他喜欢吃烤肉
胃溃疡我都不在乎了再疼也陪他吃
他爱面子
那么在所有人面前为他我甘愿没有尊严了
去他家就洗碗
我在家都没那么给我妈干过活
给他洗袜子
我爸的袜子我连用洗衣机都没洗过
谁不是爹妈生的
凭什么我要为你付出那么多
我是他女朋友又不是菲佣
我图的什么啊
我委屈
我就是委屈
我要是个男的我老早就爱死我自己了
那帮男的天天挖我墙角我都没正眼瞅过一个
他凭什么天天小短信啊小电话啊小消息的一个接一个
我不跟他吵是我真的珍惜他珍惜这段感情但不代表我不在乎无所谓啊
怎么还得寸进尺了呢
我天天在Q上跟他说话这个费劲啊
我都有阴影了
1个小时前说的话3个小时回就不错了
往往还就一个啊字
我怎么就那么不值钱呢
怎么就那么不值得他珍惜呢
我看他和他那些妹妹啊老情人啊聊天怎么就那么不费劲了不忙了
他自己说我跟了他3年了
我从同学到朋友再到家人哪个不知道我喜欢他喜欢到不行哪个不知道他是我男朋友
可他呢
估计除了因为那次去他家被他妈妈发现没瞒住
谁知道他老人家是有家有口的人啊
天天在外面泡小妞
我都替他身体状况担忧
我语无伦次了
我脑袋大了
我不爱了不爱了不爱了
都滚都滚吧
我要自己好好的
我不想再糟践我自己了
他不珍惜我
我就自己宝贝我自己吧